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標題: 妻子的暴走讓我對他的感情枯竭 [打印本頁]

作者: jjbert 時間: 2016-2-22 10:43 PM 標題: 妻子的暴走讓我對他的感情枯竭

本帖最後由 jjbert 於 2016-2-23 04:47 PM 編輯

結婚很多年了，孩子也到了小學階段，我太太是一個做事情十分認真的人（當初也是很欣賞這樣的她），有了小孩之後他還是十分高規格的帶小孩，處理家務。有人可能會問高規格是指什麼，譬如說吃飯都盡量自己做，食材也是買有品質新鮮的，清洗方式也有要求，衣服穿過就要洗等等…

所以可想而知其實工作量很大，以前還有岳丈岳母幫忙家事的時候還好，兩人還有點甜蜜的互動，現在他們有自己的規劃不能幫忙後，工作就回到我太太一個人身上，而我太太又不是一個很有耐心、溫柔的人，在自我嚴格要求下做很多，很勞累，在疲累或者不舒服的情況下，我已經能做的都拿來做，但是還是常常被他嫌笨手笨腳、不用大腦、做事含慢等等。當然很多時候笑一笑也就算了，但是有時候一直暴走狂罵讓人很傷心：我們這麼相愛，需要為了這些事情這樣羞辱與吼叫先生嗎？

當然之後雙方比較冷靜之後，她還是認為是因為你說的XX不經大腦的話，或者幫的這麼久某些事情還是做不好或搞不清楚，所以才會這麼生氣。總之他是個認定自己是對的就「理直氣壯」，有點認死理，只要認定你是笨蛋，被罵被念都是活該等等

這個多年過去了，當然他也有學習改變與收斂，但是最近還是有事情發作，突然之間覺得之前心裡只有他一個人，現在心裡雖然沒有別人，但是也沒有她了，因為不能把赤裸裸的心給他直接傷害，而且從來不明瞭有需要為了事情來用言語傷害愛你的人嗎？就這樣覺得不再愛她了，因為繼續癡心的愛她只會持續「相愛-收傷-痛苦-和好-再受傷」

也許有人會說，你要溝通讓他知道，相信我，已經溝通好幾年了，雙方也有努力改進，只是他本質上認為你講錯話、做蠢事、幫不上忙，總會有不耐煩或者心情差的時候，就還是會暴走：狂罵、吼叫與負面的言語，他會說你怎麼不學著靈光點呢?

我自己也知道看人要看他的好處，否則也無法走到今天還是一起生活，沒有離婚。每個人有他的缺點與特性，就像我也有需要我太太包容的部分。

只是這種暴走，後果就是很傷害夫妻感情，這兩天突然就是好像到了一個新境界：就不再全心的愛她了，以往他是一切開心的來源，人生的色彩。而現在，我知道我要學習自己從別的地方尋得溫柔、體諒、鼓勵，而不要傻傻的緣木求魚了，因為他是不會改變的。

作者: 濛濛細雨 時間: 2016-2-23 06:11 AM

本帖最後由濛濛細雨於 2016-2-23 06:12 AM 編輯

追求完美的老婆一直鞭策自己自己也給自己高壓
導至本身也沒什麼情緒宣洩出口
她的情緒應該也是崩潰了病了  而是你沒發覺到

只覺得她暴躁  管理不了自己的那張傷人嘴
可能是強迫症加上憂鬱症找上門了
要不要尋求專業  讓專業評估

作者: s8914233 時間: 2016-2-23 09:24 AM

如果你們沒有小孩，她沒有愛你
她也不用高規格去做那麼多事情

你老婆只是對事情很認真執著的人
希望好還要再更好
如果簡單切個水果
她會花上多一倍的時間去處理

如果你不幫她，她自己大概也會累到趴

只是她情緒控管不佳
可能有精神方面疾病，需要看醫生
也可能從她爸媽身上學到
做不好就先罵下去(快到不須經大腦思考)

你老婆為家奉獻很多
多想想別人的好吧

也許偶爾稱讚她
說她不口出惡言時
很有氣質，很貼心之類的...
看看能不能慢慢改掉她暴走的習慣
即使她認為她罵是對的

僅供參考

作者: dream181084 時間: 2016-2-23 09:42 AM

jjbert大大~
我能理解你的心情，
如果是我我應該也會不知如何是好，
就像我家附近有開一家早餐店，
他們夫妻倆的狀況真的與你們如出一轍，
所以有時站在他老公立場想感覺蠻可憐的，
說真的，
我不是一位能與這種人相處的人，
但如果站在你的立場下去想，
我應該會找方法看能不能有效處理，
而剛剛腦海突然浮現一個方法，
在此提供讓您參考;
那就是如果是我，
我可能會找思維邏輯較強的好朋友詢問看看有沒有解決方法，
當然，
如果有必要的話，
最後手段就是我會往心理醫師方向去詢問，
或許需要花錢，
但我會先上網查查看有沒有在家庭人與人相處處理方面較強的心理醫師，
最後，
個人認為:
在人生旅途上沒有解決不了的事，
只是好的解決方式還沒有找到而已，
所以小弟我建議你先詢問看看，
加油囉~

作者: jjbert 時間: 2016-2-23 10:52 AM

s8914233 發表於 2016-2-23 09:24 AM
如果你們沒有小孩，她沒有愛你
她也不用高規格去做那麼多事情

你說的她也說過，不是因為愛就不會這樣付出。
她自己也知道常常這樣很不好，所以也有在採取行動避免，一方面找些事情或者開心的事情調適自己的壓力，另一方面在容易暴走的事情上避免我們一起合作，她就自己來。

謝謝提醒與回覆，在她做得好或者能好好講的時候予以正面回應，只是我還是要保護好自己的心就是了

作者: jjbert 時間: 2016-2-23 10:56 AM

dream181084 發表於 2016-2-23 09:42 AM
jjbert大大~
我能理解你的心情，
如果是我我應該也會不知如何是好，

謝謝你的回覆，我覺得很溫馨，能有人了解也是一種療癒。

思考解決方法或者更好的方法是一定要做的，保護好自己也是要做的，譬如不能因為她比較自制就把心都敞開，到時候一刀下來受重傷...

雖然大家都建議心裡醫生，但是我認識的心理醫生自己都快燥鬱症了，而且人生歷練不夠也沒辦法幫到你。

我太太是頭腦很清楚的人(所以才能常常罵人笨蛋)，所以我專注在我能做的部分，也多幫幫她，讓兩人之間多點樂趣(例如分享在eyny 看到有趣的東西，哈哈)，算不無小補吧

作者: jjbert 時間: 2016-2-23 11:02 AM

謝謝各位的回覆，對我是很大的安慰

這次是因為過年我媽媽來我家過，有意無意間會嫌棄我太太沒上班賺錢，各位也可以想像自己盡心盡力當好太太與媽媽之後不被肯定還要被嫌的傷，心情十分惡劣低落，所以更容易暴走

夫妻之間有些老問題，雙方都知道，也知道不是一朝一夕可以改變(或者一生都改不了)，真的是不容易處理，一些傷害也不容易癒合，有時候看到有些人說夫妻相處非常恩愛都沒有大衝突，只能說每個人的命運不同，可能也是我的個性讓我做了不同的選擇，畢竟性格造就命運。

說一句好笑的，我也想過去外遇網站談談沒有壓力責任的愛情，但是這些網站什麼都要收費，假帳號很多，再不然就是純約砲，其實不是我想要的，所以還是乖乖來這樣談談家庭的問題與聽聽大家的安慰與建議，重新再出發。

作者: ssemmy 時間: 2016-2-23 12:57 PM

呵呵我另一半大致也屬於這類型、既然不能分開只能在某層面上保持距離、這樣自己能開壞些

作者: 吾不是好人 時間: 2016-2-23 01:48 PM

可能你還沒遇過不愛你的人是怎麼對待你的吧
既然你也說他有在慢慢改變了，那你也應該改變一下啊，愛情是雙方的

作者: jjbert 時間: 2016-2-23 02:50 PM

吾不是好人發表於 2016-2-23 01:48 PM
可能你還沒遇過不愛你的人是怎麼對待你的吧
既然你也說他有在慢慢改變了，那你也應該改變一下啊，愛情是雙 ...

不愛我的人就太明顯了，根本不用浪費雙方時間。
當然我是年輕就結婚了，如果拖到現在可能真的會遇到因為現實因素要跟你結婚但是不愛你的

我有朋友的朋友就是遇到一個女的死八住他不放，硬去跟他住在一起，把他當長期飯票吧

作者: jjbert 時間: 2016-2-23 02:55 PM

ssemmy 發表於 2016-2-23 12:57 PM
呵呵我另一半大致也屬於這類型、既然不能分開只能在某層面上保持距離、這樣自己能開壞些 ...

是阿，互相勉勵與鼓勵吧

作者: dunk14 時間: 2016-2-23 03:35 PM

同樣身為男人, 身份同為人夫, 同樣晉升爸爸(愛女1y2m), 同是天涯淪落人, 你的苦我非常能感同身受
小寶貝出生以後, 很多事情她也都同樣高規格地不假手他人, 什麼事情都自己來
我想分擔, 也被她嫌東嫌西, 嫌笨手笨腳, 如果小寶貝這時候哭, 那我肯定被唸得更慘
常常, 我真的被氣到受不了, 不是我不願意幫忙, 而是能否多給我一點耐心
我也知道照顧孩子很煩很累, 但可以的話應該是夫妻一起攜手走過, 不是嗎?!
我也試著溝通, 但就是找不到那把溝通的鑰匙, 也很想找一扇窗透透氣
不可能離婚啦, 我捨不得小寶貝, 更希望能給她一個幸福完整的家
每天每次被罵, 我就把自己關在客房, 收拾東西或者坐在地上滑手機
藉此消化這些很負面的情緒, 其實對於一個男人而言, 我們也是很受傷的, 是吧?!

作者: jjbert 時間: 2016-2-23 04:40 PM

dunk14 發表於 2016-2-23 03:35 PM
同樣身為男人, 身份同為人夫, 同樣晉升爸爸(愛女1y2m), 同是天涯淪落人, 你的苦我非常能感同身受
小寶貝出 ...

你的苦我在我小孩小時候也經歷過:說要找XX東西，找不到就罵什麼都搞不清楚，這不是你家嗎(東西又不是我收的我那知)

我太太後來跟我說因為第一個小孩壓力很大，任何我看來還好的現象都擔心的不得了，所以她把自己弄得跟風子一樣，當然跟瘋子同住的我也很慘，有時候她暴走的時候周末都是黑白的。但是就像你一樣捨不得小寶貝與太太

勸你在家不要躲起來，因為太太觀感會不好，雖然罵人永遠不缺題材，挑剔從來不缺題目，但是不躲起來也是對太太的一種支持

當然自己要有調劑的空間與時間，就看你與太太溝通安排了，用一個雙方都能接受的方式時間，或者你有名正言順躲起來的時間更好

謝謝你的安慰與回覆，我們互相鼓勵，因為小孩與老婆被綁架，只能堅持下去

作者: dunk14 時間: 2016-2-23 04:58 PM

jjbert 發表於 2016-2-23 04:40 PM
你的苦我在我小孩小時候也經歷過:說要找XX東西，找不到就罵什麼都搞不清楚，這不是你家嗎(東西又不是我收 ...

對! 一模一樣! 我怎麼知道哪件衣服外套收在哪個抽屜
花一點時間找, 就謾罵不停, 啊我是孩子的爸, 是會害小寶貝感冒生病嗎?!
換尿布也罵, 餵副食品也罵, 什麼都可以罵, 慘啊~~~~~
所以一到五上班日到公司上班, 我反而覺得比較輕鬆沒有壓力, 只要離開家...
我知道這樣的想法是不對的, 但確實就是如此, 是不會想找藉口加班來逃避
畢竟那是我的家人我的家庭, 所以也一直試著跟她溝通, 但到現在仍苦無對策
陷入婚姻黑暗期啊

我總是在夜深人靜, 一個人看著落地窗外, 不斷地告訴自己, 這就是過程, 等小寶貝大了, 一切就會沒事的了

謝謝大哥的鼓勵, 至少我們把心裡面的話能說出來, 不怕被別人見笑, 舒服一點
一起加油吧~

作者: jjbert 時間: 2016-2-23 05:06 PM

dunk14 發表於 2016-2-23 04:58 PM
對! 一模一樣! 我怎麼知道哪件衣服外套收在哪個抽屜
花一點時間找, 就謾罵不停, 啊我是孩子的爸, 是會害 ...

不要自己一個人忍耐，找個能讓自己開心點或者減壓的方式。

我有用過的:看精神層次的書籍或者演講，線上即時通跟意外認識的女人調情(短期精神外遇?)，跟朋友亂扯聊天，打球運動等等都有

作者: hhdig 時間: 2016-2-26 10:53 AM

我是兩個小孩的爸,可是我也沒遇過上述的事情
什麼事情都要自己來,這不叫做高規格,是你不懂而已
已您舉的例子,衣服放哪不知道? 第一次不知道,第二次呢?
您有認真去記哪些衣服放哪個位置嗎?
接著後續的溝通,在被念了之後,您有做什麼溝通的動作嗎?
好好的與老婆溝通:請你好好告訴我所有衣服擺放的位置與分類,下次我就能馬上找到
這樣不是就解決了嗎? 總比在網路上抱怨還要來的有實質的用處
像洗澡,換尿布,餵奶,餵吃飯,我都能做,也從來都沒被嫌棄過
因為我的手臂比較長比較粗(跟老婆比起來),到最後小朋友只喜歡給我抱,餵奶(奶瓶)...

只想尋找解壓的方式,卻忽略最根本的溝通,這不是本末倒置嗎
然後我在跟你說,一個人在家裡顧小孩也是很累的,壓力也很大
我很佩服那些專職保母,要有非常人的耐心與毅力
溝通與體諒,好好的與您的另一半攜手走下去

作者: jjbert 時間: 2016-2-26 12:13 PM

本帖最後由 jjbert 於 2016-2-26 12:23 PM 編輯

hhdig 發表於 2016-2-26 10:53 AM
我是兩個小孩的爸,可是我也沒遇過上述的事情
什麼事情都要自己來,這不叫做高規格,是你不懂而已
已您舉的例 ...

【請你好好的告訴我所有衣服擺放的位置與分類】
這個也有溝通過，但是他根本沒有耐心跟你慢慢講，你自己去想辦法，而他擺東西有他自己的規則，你一個個去看他還不高興你弄亂他的東西等等。當然我也是自己去記得這些東西的位置，但是重點你說的洗澡、換尿布、餵奶等等，也是要媽媽本來願意給你做才行，否則總不能去硬搶吧。

一個人在家裡帶孩子的辛苦我也不是不了解，不過我想你在批判之餘，也可以考慮一下每個人的太太個性不同，做法也會不一樣，別人的問題你的方式不見得適用，上述就是一個例子，而【也從來沒有被嫌棄過】，我與別人合作在工作上、在社團中也是【從來沒有被人嫌棄過】，不代表你跟誰合作都不會被嫌棄。

【高規格】我不懂?是誰不懂還不太確定吧? 不過也沒必要筆戰，大家各自在家中做好自己該做的事情就好。在評斷別人之前，也是該仔細的看我的貼文，很多事情都有好好的溝通過，並不是一被嫌棄就上來網路上哭。

當然你跟你太太這樣合作愉快，你也是好爸爸承擔了很多育兒的工作，我只能說恭喜你有這樣的福氣了。

作者: jjbert 時間: 2016-2-26 12:26 PM

上網抱怨有沒有用? 我想我不是純抱怨文，而是講述我的ㄧ個困難與感想，而3, 4, 12 樓等等的回覆對我也蠻有幫助的，同時我也學習到只要講問題，也會有人很直接的要指正批評你，這也是很好的學習經驗。

作者: hhdig 時間: 2016-2-26 01:35 PM

jjbert 發表於 2016-2-26 12:26 PM
上網抱怨有沒有用? 我想我不是純抱怨文，而是講述我的ㄧ個困難與感想，而3, 4, 12 樓等等的回覆對我也蠻有 ...

您有這樣的體認在好不過
不要一被批評指正就覺得別人是要來"戰"的
我不是你的誰,我也沒必要客客氣氣的回文,直接了當就是了

您的狀況我不是沒見過,我身旁就有一個活生生的例子
更甚至老婆要老公自己寫"悔過書"
裡面一句"以後不管什麼事情都聽你的"這句話最是經典,也最是破壞夫妻感情的
因為這句話等於關閉所有溝通管道,你就是一定要聽我的.....
可是每個人都有個性有脾氣,壓抑久了不會爆發嗎?
幾年過去還是壓抑不住爆發了,一昧的忍耐與容忍,不是最好的方式

好好找尋與老婆溝通的方式,不要跟我說都試過了
就是你還沒找到,才有這些煩惱,如果有找到您也不會上網抒發了吧!!

奉勸您,不要想著要"精神上的外遇",一搞下去你會難以自拔
本來不全是你的問題,到最後反到成為千古罪人.........

作者: jjbert 時間: 2016-2-26 02:02 PM

本帖最後由 jjbert 於 2016-2-26 02:56 PM 編輯

中國有句話說【站著說話不腰疼】，還蠻適合的講這種情況的。
誰都知道【要好好溝通】，只是你沒遇到我遇到的問題，光會站在一邊說【要好好溝通】，我認為你只是講你要講的而已，當然你不是我的誰，沒必要為我設身處地的著想之類的，但是你就是上來說廢話而已。
我看過的奇怪狀況多了，但是如果我沒打算真的幫助別人，不會去講一些光明正大的廢話:【只要愛他就好】、【正面樂觀，天下沒有過不去的關卡】、【是你不夠體諒與努力才會這樣靠腰】等等，都是至理名言，只是每個人要走過一些關卡不是光喊話就可以，而是有心陪對方一段，或是分享一些自己同樣的經歷鼓勵對方。

當然我不會期望上來回文的ㄧ定都要如此，畢竟願意幫忙是賺到，沒反應是正常，但是如果光講空話、廢話還要振振有詞，就實在不敢恭維。

作者: 小冰雲 時間: 2016-3-1 08:01 AM

樓主沒錯吧，他舒發心情，把自己的無奈跟無助，寫出來舒發。
畢竟另一伴不爽他。房事ㄧ定不順。生理需求，有這種想法也不足為奇。
ps:這時後有其他女人對樓主有心思，吹吹耳邊風。這婚姻包離。

話說樓主的問題，真難解。難怪求神問卜的一堆。
問題出在另一伴個性，生活息慣。偏偏要樓主去配合，
治標不治本，能維持多久。
老婆治的好，婚姻幸福一輩子。
老婆以你為主，問題就解決了。

作者: hsainlin 時間: 2016-3-1 10:16 AM

沒有人是完美的.需要適時紓壓一下.不如找個時間..如果經濟許可..出國走一下巴!

作者: jjbert 時間: 2016-3-1 12:34 PM

是的，貼了這篇文之後收到的訊息是某種廣告好像就變多了，只是為了解決生理需求而賠上了家庭婚姻就太愚蠢了。

作者: 6932143 時間: 2016-3-1 03:15 PM

個人最怕遇到這種要求完美的另一半我實在受不了這些龜毛加雞毛蒜皮的鳥事在那邊發牢騷不爽

作者: tpihsu 時間: 2016-3-2 07:08 PM

家家有本難念的經
多多往好處想吧

作者: tingfu0819 時間: 2016-3-3 04:59 PM

板主試著以"當初喜歡你老婆的悸動"再給自己跟老婆一次機會吧，10多年的感情說斷哪有這麼容易，而且老婆得付出你也應該都看在眼裡，多想想她的長處，渡過這段低潮吧，希望你這段婚姻還有機會走下去，祝福你，加油囉~~

作者: aquinas96 時間: 2016-3-4 06:31 AM

我覺得可以一起去看婚姻顧問
畢竟你是他最親密的人
有時候你講的話她可能聽不進去
而她回你的話有時候也是最傷的

作者: jjbert 時間: 2016-3-4 12:12 PM

aquinas96 發表於 2016-3-4 06:31 AM
我覺得可以一起去看婚姻顧問
畢竟你是他最親密的人
有時候你講的話她可能聽不進去

你說得很傳神，但是他是不會想去看什麼婚姻顧問的，因為那要有一定的信賴度。

謝謝各位的回應，其實也許這是我自己要調整的，愛一個人也許還是該以保護自己為優先，而不是全心的敞開。

作者: smilelingeyny 時間: 2016-3-5 01:23 AM

樓主你好，上面網友有人回覆建議帶老婆去看精神科，請提高警覺，因為精神科藥物會壓抑情緒並且有成癮性(類似毒品)，所以一時之間可能感覺比較不會情緒發作，但人為感知的載體，當感知被藥物壓抑之後，即阻斷了一個人的成長之路。建議可帶太太去聽或接觸一些成長講座或團體，或者有空時陪太太去散散步，加油。

作者: 憐軒悠然 時間: 2016-3-5 02:17 PM

彼此的相處是建立在互信、互愛的原則之上
如果為了小孩成長不互有缺陷，難免都會遇到跟另一伴意見不符的狀況
說真的，如果是我，會選擇避重就輕，自己找一個出口，不用太在意當下不同意見
因為只會衝突，對事情並不會有改善
但真的不適合的話，我還是建議離婚

作者: frog884107 時間: 2016-3-7 03:12 AM

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作者: jjbert 時間: 2016-3-7 09:39 AM

frog884107 發表於 2016-3-7 03:12 AM
我也有同感，經過另一半的暴走後，對於她對自己的感情感到懷疑，但這一切又能如何呢?! ...

也許她是很愛你，或者不是那麼愛你，這個只有你自己才會知道。
有時候女人很愛一個人的時候，對對方就沒有了防備心，其中一面就是暴走或者情緒宣洩不用顧忌。所以即便要維持這段感情婚姻，保護好自己是必須的。

有些人娶到的太太是情緒穩定，又很欣賞稱讚自己老公的，就沒有這種問題了，所以有時候男人還是大男人，不用太體貼的好，因為比較有個性或者脾氣大的就不會跟你在一起了。

人善被人欺，馬善被人騎阿~

作者: enix1234 時間: 2016-3-9 01:04 PM

建議一本書 : 愛就是彼此珍惜
內容大約是人與人溝通對話的技巧  , 同樣一句話如何說出來讓人接收不受傷
建議你自己先改變你自己的講話方式 ,如果你老婆聽起來很受用你可以教他
當老婆能接受時請他再看書
例如
想要你幫忙做家事,只要多誇獎,男人就會越做越多越做越好 ,當你感到你老婆感激你
所有要求你要做的細節,你也會比較容易接受記住,也才能做到他要求的
還是做不到的話回他一句話說:我就看你累  想幫忙而已 . 老婆也該會感到你的好心,心存感謝

對話改變除了夫妻關係對親子關係工作的人際關係也有很大的改變  ,我覺得很受用的一本書
建議你去看一下

作者: enix1234 時間: 2016-3-9 01:13 PM

dunk14 發表於 2016-2-23 03:35 PM
同樣身為男人, 身份同為人夫, 同樣晉升爸爸(愛女1y2m), 同是天涯淪落人, 你的苦我非常能感同身受
小寶貝出 ...

也許夫妻待久了很多都沒講出來  都壓抑再心理

注意一下當你老婆再發脾氣的時候 ,不要只看他發脾氣的一面
注意聽他再罵什麼,會罵人的人通常心裡受傷在壓抑, 他在罵人時反而需要人安慰,
若是帶小孩累了 , 你就跟他說 (辛苦你了 ,去休息吧 ~  我來帶 ) 一定要說出來
若是你想幫忙也一定要說出來 (看你我只想幫忙 )
至於其它的被嫌笨手笨腳嫌東賢西  先忽略  是後有心情好時拿出來談說這樣你聽起來(會不想幫忙或是會減少感情)  慢慢的從對話改善彼此的關係

加油

作者: enix1234 時間: 2016-3-9 01:14 PM

dunk14 發表於 2016-2-23 04:58 PM
對! 一模一樣! 我怎麼知道哪件衣服外套收在哪個抽屜
花一點時間找, 就謾罵不停, 啊我是孩子的爸, 是會害 ...

等其中一個人外遇了就來不及了 , 要做行動去改善了

作者: jjbert 時間: 2016-3-10 09:58 AM

enix 說的 "至於其它的被嫌笨手笨腳嫌東賢西先忽略是後有心情好時拿出來談說這樣你聽起來(會不想幫忙或是會減少感情) 慢慢的從對話改善彼此的關係"

這個已經做過，得到的答案就是你能幫就幫，如果笨手笨腳自己要想辦法，不能幫我自己來。如果幾句話你就降低幫忙意願，請不要這麼脆弱。

所以你的方法只適合某些人而已，不是誰都吃這一套的。不過還是謝謝你

作者: aquinas96 時間: 2016-3-11 09:29 AM

jjbert 發表於 2016-3-4 12:12 PM
你說得很傳神，但是他是不會想去看什麼婚姻顧問的，因為那要有一定的信賴度。

謝謝各位的回應，其實也許 ...

how about talking to close friend?

作者: aquinas96 時間: 2016-3-11 09:31 AM

smilelingeyny 發表於 2016-3-5 01:23 AM
樓主你好，上面網友有人回覆建議帶老婆去看精神科，請提高警覺，因為精神科藥物會壓抑情緒並且有成癮性(類 ...

just because you see a psychiatrist, doesn't mean he/she will subscribe medication, sometime just talk ~~~

作者: 阿伯好帥 時間: 2016-3-11 02:04 PM

這種好女人哪裡找  我老婆跟你老婆差不多  我就是愛我老婆有責任感愛家
塌發脾氣時我就惦惦的到電腦室不吭聲  讓他發完脾氣只有一句話可以說老婆妳好美喔
發脾氣的資勢  好嚇人  不過我愛妳

作者: jjbert 時間: 2016-3-11 05:11 PM

阿伯好帥發表於 2016-3-11 02:04 PM
這種好女人哪裡找我老婆跟你老婆差不多我就是愛我老婆有責任感愛家
塌發脾氣時我就惦惦的到電腦室不 ...

哈哈，這招我也用過。
但是不是每次都行，因為我也有狀況不好的時候+他無理亂發洩的時候

作者: rex1581 時間: 2016-3-12 12:07 AM

夫妻間的說話有時候真的比仇人還毒,
這就是彼此的相愛嗎?
除了容忍還能如何?

作者: sisoca2014 時間: 2016-3-13 01:51 AM

我老婆也有一樣的毛病，不過我脾氣沒那麼好，都會罵回去，所以現在都只是嘮叨個幾句

作者: jjbert 時間: 2016-3-13 06:28 PM

sisoca2014 發表於 2016-3-13 01:51 AM
我老婆也有一樣的毛病，不過我脾氣沒那麼好，都會罵回去，所以現在都只是嘮叨個幾句 ...

恭喜喔，可以這樣達成平衡，不過因為你脾氣本來就沒那麼好，所以對方在結婚前也有一定的接受度。

所以還是回到原來的結論：男人不能脾氣太好，太有耐性。那些先生脾氣好的故事，是碰到不錯的太太，但是運氣不好的人當然成不了好故事。

作者: jjbert 時間: 2016-3-13 06:31 PM

rex1581 發表於 2016-3-12 12:07 AM
夫妻間的說話有時候真的比仇人還毒,
這就是彼此的相愛嗎?
除了容忍還能如何? ...

很近距離的關係，例如家人、父母子女、夫妻，都是一樣，不是越來越好，就是越來越差，因為越親近就期望越高，失望也越大，加上還有利益糾葛。

作者: klum0930 時間: 2016-3-22 11:09 AM

即然樓主的另一伴是死腦筋，就別用什麼精神外遇或用否定她的方式和她相處，你不說，她鐵定也會感覺到，脾氣一定會更爆燥的。
夫妻感情有問題就坦白暢談，家庭又不是太太的全部時，那麼就找個鐘點情潔來處理這種小事就好。她對環境的需求，如果你不能主動幫忙，無形中她一定會有壓力(身心上的)。
不要認為太太做事認真就不需要被疼愛，通常高自律的人，也有高標準。加油哦

作者: hunter90316 時間: 2016-3-22 05:10 PM

提示: 作者被禁止或刪除內容自動屏蔽

作者: sisoca2014 時間: 2016-3-23 01:33 AM

jjbert 發表於 2016-3-13 06:28 PM
恭喜喔，可以這樣達成平衡，不過因為你脾氣本來就沒那麼好，所以對方在結婚前也有一定的接受度。

所以還 ...

並不是這樣喔，如果婚前就是這樣就不會結婚了，婚前雙方根本連脾氣都沒有發過，所謂的平衡都是相處來的，但是現在還是很多事情也是無法解決。

作者: acrobat1 時間: 2016-3-23 08:08 AM

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作者: jjbert 時間: 2016-3-23 12:53 PM

acrobat1 發表於 2016-3-23 08:08 AM
其實結婚那麼久，就只有一個字「忍」，要發作之前先想想對方的好。事情過了會發現其實沒有當下時覺得嚴重。 ...

同意你的做法，在情緒的當下最好不要說什麼話做什麼事情，等情緒過了再來看會比較好。
但是長期來說，忍耐並不健康，還是要有溝通與出口

作者: peterlii 時間: 2016-4-6 03:04 PM

若不能做夫妻
應該可以做個好朋友吧!
就把他當成你是他的好友
在她身邊隨時提醒她幫忙她!

作者: jjbert 時間: 2016-4-6 05:59 PM

peterlii 發表於 2016-4-6 03:04 PM
若不能做夫妻
應該可以做個好朋友吧!
就把他當成你是他的好友

若做不成夫妻，也不是誰都能做好朋友.... 起碼對她來說是不可能
人與人有很多面向，有時候是親密的情人，有時候是好朋友，有時候是家人，有時候卻也是彼此討厭的。

我有時候是把她當成朋友，反而大家開心些，也紓解身為夫妻的ㄧ些緊張，所以完全在心態的轉變，也謝謝你的提議...

作者: tigersheep 時間: 2016-4-7 07:49 AM

既然都以高規格做事,那最好什麼事都給她做,自己也落得輕鬆。

作者: judygifku 時間: 2016-4-7 07:37 PM

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作者: jjbert 時間: 2016-4-8 09:22 AM

judygifku 發表於 2016-4-7 07:37 PM
信主是個好方法。
別以為我開玩笑!!
之前有個見証，她有嚴重潔癖，每天工作之餘，還要花很多在打掃，甚至影 ...

謝謝，我相信有信仰的指引，人能夠向上提升而且格局變大~

作者: mp6mp6 時間: 2016-4-8 09:12 PM

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作者: 迷幻藥b 時間: 2016-4-10 12:33 PM

看完之後，只覺得男生好辛苦@@

我要是被老公這樣罵，會先賭氣不理他
等雙方都冷靜點，再告訴他，他這樣罵我害我好傷心。
然後撒嬌之類的蒙混過關。
有時候會說你不要一直唸唸唸，不愛你了，要去找野男人了。

男的應該不會用這些方法啦

撒嬌耍賴路線

作者: jjbert 時間: 2016-4-11 09:57 AM

mp6mp6 發表於 2016-4-8 09:12 PM
如果想要改善就好好溝通吧我想沒有甚麼事不能說的
或許你也能從他壓力來源去改善
加油 ...

是的，在比較恰當的時間點與機會，提點他，他是會聽進去的。
只是她是小雞肚腸的女生，所以也不能多講，會變臉的.....

作者: jjbert 時間: 2016-4-11 09:58 AM

迷幻藥b 發表於 2016-4-10 12:33 PM
看完之後，只覺得男生好辛苦@@

我想你說的"要去找野男人"應該很有挑逗的意味... 哈哈

作者: jjlito 時間: 2016-4-14 07:54 PM

一定要往心理醫師方向去詢問，可是婆肯去看嗎?不知道要怎麼開口了。

作者: dudumeme 時間: 2016-4-14 09:45 PM

我也是對家事要求較高的人,也常會念念老公,但是他常常幽默以對,開開玩笑,會讓氣氛好一些,我自己也會注意到,是不是要求太高
我想,有時不要把事情看得太嚴重,太太的行徑,應該是習慣,有時是無心的碎碎念,不要太在意

作者: jjbert 時間: 2016-4-18 02:17 PM

dudumeme 發表於 2016-4-14 09:45 PM
我也是對家事要求較高的人,也常會念念老公,但是他常常幽默以對,開開玩笑,會讓氣氛好一些,我自己也會注意到, ...

因為"暴走"的傷害性比"碎碎念"大多了，也許說的人都是習慣，但是效果不太一樣。
就大家一起努力吧

作者: opentext 時間: 2016-4-18 03:23 PM

如果是一個願打一個願挨那其實也是某種程度的幸福,如果這樣的斯巴達教育方式會導致一方精神崩潰,那就是很辛苦的婚姻了,給你祝福

作者: blueocen 時間: 2016-4-20 03:38 PM

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作者: jjbert 時間: 2016-4-20 07:54 PM

blueocen 發表於 2016-4-20 03:38 PM
心臟放大，神經繃粗~
感覺你們好可憐喔~
好像看到我弟媳罵我弟的情情景阿~

哈哈哈，你形容的好好笑
雖然要加油忍耐，但是也自己找樂子吧

作者: alvinwin 時間: 2016-4-20 09:59 PM

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作者: f8890036 時間: 2016-4-23 10:42 AM

很好!自己先顧好自己才有能力顧好別人~~~

作者: dawnhsu 時間: 2016-4-23 04:36 PM

以下文章摘自牟尼精舍：
第一眼看見她，心裡就莫明的感動，覺得她很熟悉，彷彿就是所期待的完美對像，這就是一見鍾情吧？我一定要把握這個姻緣！
之後，兩人交往過程與一般男女交往方式差不多。每次約會完，要送她回去時，我內心會莫明的激動，會情不自禁的淚流滿面，不知道是何原因。
結婚後產下一女，我下班回來，大概除了不用洗碗，其他大部分的家事都我做，要幫女兒洗澡，每天早上還要幫女兒綁頭髮，而且要有變化，不能綁跟昨天一樣，不然女兒會不高興就不去上學，這是我能為小孩做的事，也甘之如飴。
詎料，我們原本甜蜜的生活開始起了變化，不知何因，太太經常會發瘋似的對我大小聲、總是說我哪裡不好、哪裡不對、非常痛恨我、並常對我惡言相向，10多年來言語上的侮辱及暴力，讓我受不了，而且越來越嚴重、越過份。跟當初美好的姻緣，變化之大，讓人瞠目結舌！
甚至聽到她的聲音、我心裡也會莫名的發火、心煩，她說法鼓山的道場她覺得比較好，也喜歡去，我也都會陪她去。
我去的道場，都被她批評的一無是處。只要看到我在家裡的佛堂，她便會來擾亂，障礙我。
多年來，想不透，我是哪裡做錯什麼；或是哪裡做得還不夠好呢？
岳父岳母非常善待我，我曾經想過選擇放棄婚姻，但是，問題終究沒有解決，更是造了新的因果業障。
所幸，今年初，經由朋友告知後開始接觸牟尼精舍，請示佛菩薩得知：
一、係二人有相欠，前七世，我因利益衝突，用棍子將她打成重傷，不幸往生，故心生瞋恨，故遭此報，需先以最虔誠的懺悔心跟其懺悔並誠心持誦經文各118遍，化解此因果業由，解冤釋結。
二、需誠心念誦經文各168遍，補為善姻緣之福德資糧。
還好，讓我遇見了牟尼精舍，知道原因出在哪裡，不然我心裡總是憤憤不平，為何婚後日子是過得如此不堪。
現在，努力念三經，晚上趁她睡著時，也跪著向她誠心求懺悔，目前問題稍有改善，誠如師姐所分享的文中提到「自己姻緣欠缺那麼多功德，沒有姻緣福德資糧」，我相信念完佛菩薩開示的經文並完成專案迴向後，一切有機會改變。

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